El Duende de la Radio

Hay nombres más épicos para un velero. Valiente, Gallardo, Hidalgo, Audaz o incluso Temerario. Podrían haber recurrido a esos adjetivos que adornaban a los reyes cuando aún se estudiaba historia de España: Prudente, Justo, Noble, Ceremonioso, o hasta Deseado. Pero hubo un genio al que se le ocurrió lo de Bribón, y con eso nos quedamos. Más aún, a Bribón muerto, Bribón puesto. A saber qué ordinal sigue al barco que, con tan inoportuno nombre participa de nuevo en la Copa del Rey de Vela. ¡Vaya! Ignoro si el barco es de Patrimonio Real, de la Caixa o de José Cusí. También si el Rey tiene los mejores amigos y los más inspirados consejeros onomásticos. Pero el horno no está para bollos: ¿nadie dice que al Bribón hay que enmendallo, y no sostenello? Pienso en los malabarismos verbales de los locutores deportivos para evitar aquello de el Bribón del Rey ganó la regata… Las mayúsculas no se escuchan. Seguro que los muchos anasagastis agazapados, esperan además las lamentables resonancias de esta bribonada. Cámbienle el nombre al velero real. Pónganle Elegante, o Competente, o Campechano. Le cuadran mejor al Rey, y le darán menos carnaza al JUEVES.

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, Bribón, Don Juan Carlos

Un gallego que empezó trabajando como carpintero y que aún tiene en la garlopa un hobby se ha hecho con el 5% del BBVA. Un pasta, más que gansa, avestruz. Se llama Manuel Jove, sin acento en la e. La jota es en el Diccionario de la RAE una fuente de exabruptos o de satisfacciones, según se quiera joder, que es sin duda el verbo más usado de los que empiezan con tal letra. A la vieja oligarquía vasca que antaño copaba el consejo del banco, seguro que Jove les jode en el mal sentido, y perdón por la gracieta fácil. Quizás lo imaginan aún con el mono azul, el metro de madera amarillo y el lapicero en la oreja, que es como iban los carpinteros de antes. Tonto prejuicio, pues tiene mucho más mérito el rico súbito por listo y currante que el parásito que roe las glorias de un rancio pedigree. A mí Jove no me jove, sino todo lo contrario: me estimula. Lo que sí me jode sin embargo es que sus hagiógrafos –como todos los de los llamados grandes hombres- reducen su asombrosa trayectoria a mérito del trabajo. Nos dejan por tontos, porque todos curramos lo nuestro y nunca nos hacemos millonarios. Hasta que uno comprende que esa es una de las grandes milongas sacralizadas por  los gurús de la empresa. ¿No harán falta, además de codos, otras virtudes…o incluso algún pequeño vicio inconfesable?…Si no fuera así, muchos seríamos como este magnate gallego, ¿no te Jove?

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Mira que nos quejamos… Encontramos un pis canino en el ascensor y tachamos al propietario del perro de guarro, por no limpiarlo. La de arriba pone treinta y cinco veces Me cago en el verano del impagable Georgi Dann a tropecientos decibelios, y nos atrevemos a culparla de nuestro insomnio. La de abajo cuece berzas la noche de nuestra fiesta posmoderna y la acusamos de falta de delicadeza, por neutralizar tan groseramente un ambientador de sándalo que nos cosó una pasta. Y al dueño de la plaza de al lado del garaje, que se empeña en meter cutaro por cuatro y Harley a costa de no permitrnos abrir la puerta de nuestro modesto utilitario, le decimos cabrito…Qué mal carácter, Señor…¿Qué hubiéramos dicho de un convecino como el Solitario, que en lugar de esos leves pecadillos tenía la mala costumbre de atracar bancos y matar agentes? La vida en un bloque vecinal aconseja no plantearse qué pasa más allá de nuestras paredes. Un amigo y además  vecino en ese pequeño Manhattan que es la madrileña Ciudad de los Periodistas, donde viví varios años, me decía que los diecisiete polvos de la noche sabatina habían acabado por inhibirle la líbido. Nos pareció exagerado, pero lo entendimos. Lo que no entendíamos es que se refería a la columna vertical en la que se ubicaban las diecisiete habitaciones principales de los diecisiete pisos. Vivía en un décimo, y no podía soportar que siete parejas por encima y nueve por debajo follaran a la misma hora.

En una casa de vecinos, cada vida es un mundo. como escribió mejor que nadie Georges Perec  en La vida instrucciones de uso, maravillosa novela, por cierto. Pensemos sólo en el amable aunque mecánico buenos días que decimos al que se nos cruza en el portal. O en la simpática sonrisa de la del octavo cuando le cedemos el paso en el ascensor. Tranqulicémosnos suponiendo que nuestros vecinos son gente normalita y aburrida. Y , si ha de haber una ventana indiscreta como la de Hitchcock, mejor ver por ella una belleza desnuda que un vecino criminal.

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Paráfrasis de un título cinematográfico que acumuló muchos Goyas: Todos hablarán de nosotros cuando hayamos muerto. Vaya semana trágica para las elites del poder. Muere Rodrigo Uría y, dos días después, Jesús de Polanco. Ríos de necrológicas, de epitafios ditirámbicos, espesas nubes turiferarias. Hay una explicación sana y caballerosa en el elogio fúnebre, la del ya que no están entre nosotros, evoquemos sólo las luces, y no las sombras. Y otra más mezquina y menos plausible: le recuerdo conmigo, ergo los demás sabrán que yo también soy importante. Aún a riesgo de caer en la misma vanidad, si tuviera que escribir algo tan pomposo como Mis almuerzos con gente importante incluiría el único que, con amigo común de por medio, compartí  con Polanco. Recuerdo que estaba encantado de haber contribuido a la felicidad del pueblo español con las películas X de los viernes, y no tan encantado con las patatas souflé orgullo de la casa de que nos las sirvió, y que aquel día dejaban que desear. Yo me di en cuenta entonces de que no era ni importante ni refinado, porque me las comí encantado, y además me hice cargo de la cuenta. Quizás por el farol de invitar al único verdadero magnate que he conocido. Por lo demás, mi patrón mientras fui duende radiofónico en la SER me dejó hacer, me pagó espléndidamente, me rió algunas gracias y hasta me contestó de puño y letra alguna carta, lo que no debe de ser muy frecuente en los tycoons. Descanse en paz.
Y algún día, cuando ya no pueda herir la sensibilidad de nadie, contaré la anécdota –eso sí, graciosísima- que me dejó Rodrigo Uría la única vez que hablé con él.

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¿Es posible el éxito popular de un blog sin tocar a los Beckham y al impar Colate? Admitirlo no significa dudar del propio talento, así que hoy he decidido hablar de este trío de ases. Primera noticia de relumbrón: Colate ha a aprendido a hacer huevos pasados por agua. Segunda noticia, ésta ya lindando lo histórico: los Beckham han extendido en la entrada de su mansión de Hollywood un felpudo de piel de tejón de las montañas de Gales. No porque mole más que uno de IKEA, que también, sino porque la piel de tejón de las montañas de Gales es, según su decorador un cepillo perfecto para no dejar rastro de polvo en las suelas del calzado. ¿Son ciertas ambas noticias? En absoluto. ¿Son inverosímiles?. No, hasta parecen ciertas. Y en cualquier caso…¿no se igualan en gilipollez a las muchas bobadas que se cuentan de las estrellas del corazón? Pues eso. Así que perdonen mi ligereza, pero a ver cómo va a prescindir uno de estos héroes sociales, con lo que fascinan al personal y con lo que necesito a los navegantes de la red. Pasen y vean los incomparables huevos (pasados por agua) de Colate y el felpudo de los Beckham. Otro día hablaremos de filosofía.

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