La historia del siglo XX es de una brutalidad inigualada. Y aunque Japón comenzó la guerra en China y atacó a Estados Unidos por decisión propia, y luego acumuló errores militares que acarrearon la destrucción del país y de su sistema político, la bomba en sí es de una inhumanidad difícilmente superable. Y lo peor es que su metonimia es un simple botón. Arrasar ciudades con un botón, decidir destinos a miles de kilómetros de distancia… ¿Cómo se le pone el límite a eso, si el núcleo de decisión tiene el aspecto de un hospital, no de una trinchera?

La que más, y no seria justo llamarla así, es la corriente que alimenta a este blog. Fijarme en algo, aislarlo, pasarlo por el pasapurés, cocinarlo y ver cómo lo reciben los amigos.

Tomo nota de la precisión que hace Marcos.Aunque sospecho que la historia seguirá adjudicando a Tibbets tan dudoso honor.

Gracias a todos

http://en.wikipedia.org/wiki/Enola_Gay#Mission_personnel

Esther, ¿qué dices que no hay nada mejor que estar bajo el edredón velando o volando con el Duende? ¡Ay, perdónenme ustedes señorías! Es que la falta de sueño, el mono o el duende que llevo con este cacharro sabe Dios a qué se deberá.

Yo soy una Ikea´s woman, esta gladiadora ha sido capaz de diseñar y hasta montar los muebles de la cocina. Es que a mí los nórdicos siempre me han gustado (me refiero en cuanto a los objetos y aplicaciones diseñados para el hogar). Es que estos señores que parecen “like a gamba” cuando están veraneando por Spain (siempre me recuerdan un chiste que creo que era de Eugeni, gran señor de la risa también, que decía algo así como: “a ti te parrió una gamba…”

No le cuento lo calentito y agustito que está una en esas super-mega-super-zapatillas todo terreno llamadas Nórdicas, que valen más que los zapatos, especiales para climas rudos y fríos como el de España allá por la sierra de Cacerola por ejemplo, donde no hay calefacción, ni candela, ni na.

En uno de esos viajes “que el pobresito de mi marío” tiene que haser y dejar a la parienta na más que con los gaticos en casa sola y compuesta, pué, hablando a lo tonto como quién no quiere la cosa tuvo una conversación con unos señores de pol la parte del Canadá, donde asesinan a los bebés focas, y dejan la nieve perdiíta de sangre y hacen mucho daño a esos bebés y a sus mamás. Y aluego venden la piel a unos desalmaos para hacer pellejos para otras personas ignorantes de la vida que las llevan colgando del pescuezo, que acuden a fiestas de la “Jet Set”, esa que Curro Meloso después hace una copla y se queda tan ancho.

Pues, este señor canadiense decía a mi “señó esposo” que jamás de la vida había pasado tanto frío como en Spain. Ya vés tu, ellos que a -30 y con un palmo de nieve en el exterior, nevando con un frío que pela, con la tramontana de ahí, están en manga corta en casa, descalzos y a una temperatura interior de +25 grados.

Lo mimmo, mismito que aquí. Ahora nos hemos vuelto muy modernos, pero aquí la menda lerenda, cuando era enana, en casa de sus papás había una catalítica en el comedor pa tós y vas que te matas. El problema venía cuando había que atravesar el comedor para hacer otra cosa que no fuese ver la televisión, es decir, ir corriendo al baño o ir a dormir. Mira, aquéllo si parecía el Polo Norte, ¡qué frío madresita de mi vida!. En la habitación, hacía +7/8 to lo más.

O, hace dos inviernos que pa fin de año no se me ocurre na más que llevar al “marío” pa er pueblo a que lo conosca la troupe. ¡Oh! Never more, oiga, Andalucía en invierno. ¡Que frío my God!, “God save my self”, que diría el otro. -5 grados fuera, +2 en la habitación. El caldero ahí debajo de la mesilla, todos alrededor, la cara del “marío”, ¡oh, pa qué os voy a contar!

30 years, que una no había pisao el pueblo. Cuando llegó, era de noche. Nos bajamos del coche y se oye una voz que dice: “primaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa”, después, “¿cómo estás primooooooooooooooooooooooooooooooooo?”, el primo mirando a los laos, claro, mi “marío” que no conocía a naide y ve a la prima con sus tropecientos mil kilos que se le echa encima para darle un beso, casi lo tira, como los perros que vienen a recibirte cuando has estado fuera de casa mucho tiempo y se te tiran encima tuyo. Er primo, acojonaíto perdío, me miraba como dicendo: -What am I doing here baby? To er rato, primo pa quí, primo payá er primo, “mi marío”, con una cara er pobrecito de mi arma, no sabía dónde metése. Al final se lo explico a la prima, que “mi marío” estaba extrañado que lo mataran a besos, que le llamaran primo sin tan siquiera conocerle. La prima con sus tan sólo 1,40cm del suelo y con un diámetro superior a la normal, es decir, tirando a muy gordita dise ella:

-A ver, y como quiere er joío que le llame, tito, si é er primo- Vamos a vé “Feve”, el “marío” se llama Fede, pero la prima sin apenas conocerlo ya le cambió el nombre y le bautizó como “Feve” (Ferrocarriles de Vía Estrecha) por ahí por la parte del norte de mi España querida.

¡Ay, es lo que tiene (y corto el rollo ya) Spain is different¡

P.D. Dear Mr.Bean, ¡ay! quería decir Mr. Duende. En el post anterior le pedí el reglamento del present blog por si me estoy excediendo en exceso excesivamente (que seguro que sí) pero como no me enseña las “rules” no lo puedo saber. Así que, le hago saber, que si me envía un recargo, como hacen los bancos, que te clavan el cuchillo por la espalda sin avisar, no vuelvo a darles más la tabarra con mis diarreas mentales y me las piro a otro blog.