Especulan las vecinas del Bloque los Arándanos sobre si el slip del famoso anuncio de Beckham tiene ventanita. A ellas en definitiva es probable que les de igual, pues van al bulto. Pero al que quiera imitar al ídolo comprando un modelo de su marca no. Antes los calzoncillos podían ser largos (llamados marianos), tipo boxer o slip. Los había de algodón, de fibra, de punto, blancos, estampados, de colores…Pero a ninguno le faltaba lo fundamental, que es la apertura frontal. Elemental, querido Watson: ya lo decía el viejísimo chiste de la anciana madre superiora paseando con la novicia por el huerto. A la vuelta de un macizo de rododendros sorprenden al jardinero aliviando la vejiga. ¿Ve usted, hermana? -le dice la monja veterana a la novicia- ¡Qué práctico lo de la caña! La caña ha tenido siempre ventana donde asomarse, hasta que a alguno de estos genios que marcan tendencias decidió convertir al calzoncillo de toda la vida en una braga sin abertura. Cuántas estupideces se hacen en nombre de la moda.
Hace un par de años, cuando el Duende aún tenía algo que decir en RNE, les comenté a Capitán y al ciudadano García su sorpresa al estrenar un pijama comprado -verdad que precipitadamente-en un centro comercial de la Gran Vía de Madrid. Fue al cuarto de baño y allí descubrió que no tenía bragueta. A Capitán y García, que son mucho más jóvenes y más modernos que el Duende, les sorprendía que tal cosa le sorprendiera al Duende. Venían a decir que eso era lo normal en las prendas más íntimas de la moda masculina juvenil. Santa Coloma parió por un deo, y no me lo creo, se dijo el Duende. ¿Acabarán haciendo también casas sin puertas ni ventanas, agujas sin ojos y rosquillas sin agujeros? A cuánta majadería lleva la modernidad.
Porque como el hábito no hace al monje, y el monje sigue haciendo pis, lo que antes era un pispás se ha convertido en una compleja maniobra de varias fases. 1. Desabrochado de cinturón. 2. Bajada del slip/calzoncillo hasta por debajo del nivel oportuno. 3. Extracción de la cañita , que decía la madre superiora.. 4. Orientación de la misma. 5. Evacuación. 6. Restitución de todo lo citado a su estado original.
La buena de doña María es una de las más críticas con este cambio, claramente a peor, en los calzoncillos de toda la vida. Según la Petri, vecina de los Arándanos que trabaja como señora de la limpieza en una discoteca, los propios jóvenes pasan tanta vergüenza en esta maniobra que en lugar de hacerla a la vista de sus colegas que se cuelan en el de señoras buscando más privacidad. Y velay la poblemática, -apunta con su buen criterio- porque si ya les cuesta apuntar a la taza cuando la cañita asoma por su ventanita normal, no veas cargados de copas y con esos calzoncillos sin bragueta. Lo dejan tó regao como con aspersor, ya te digo. ¡Y tó por esos calzoncillos de espaldas al pueblo!…
De espaldas al pueblo, esa es la clave. También en el Reino Unido la poblemática ha saltado a la BBC. Y Jeremy Paxman, su presentador estrella, ha criticado desde su programa Newsnight que los calzoncillos de Max & Spencer, que visten por dentro a uno de cada cinco británicos ya no son lo que eran, desatando con su pintoresca acusación un cataclismo en la empresa. A veces el mundo se complica la vida tontamente. Las ciencias adelantan que es una barbaridad, pero mientras que el millonario Richard Branson anuncia que usted podrá ser turista del espacio en unos años, los fabricantes de calzoncillos no dejan volar a ese pajarito polivalente que nos distingue a los hombres. Y la contradicción la resume doña María en su atinada jerga: desengáñate, Duende, que también en los calzoncillos se ve que eso del pogreso es mu correlativo.
1º.- Si se usan calzoncillos estilo Beckham, hay que incluir un paso más entre el paso 2 (Bajada del slip/calzoncillo hasta por debajo del nivel oportuno) y el paso 3 (Extracción de la cañita), que es el despegue, despliegue y desarrugado del material.
2º.- Duende, me gustaría saber si después de “Las Muñecas de Famosa” tuviste algo que ver en aquello de:
el día mas señalado
al cumplir como soldado
al sentirme enamorado
Abanderaaadoooo.
3º.- Los españoles (y sus esposas, que son las que compran la ropa interior de sus maridos), siempre divididos.
Los del boxer o gallumbo (¿gayumbo?), presumiblemente conservadores, y los del slip o chupahuevos, notoriamente izquierdosos. Rajoy y Zapatero están seguros de la fidelidad de sus votantes según los calzoncillos que usan o adquieren, y están locos por captar el voto centrista y variable que extrae del cajón de la ropa interior ora un boxer, ora un slip.
Y me contó mi cuñao (tengo tres cuñados y un cuñao) que las más fiables encuestas electorales no se hacen preguntando al personal, que miente más que habla, sino observando qué calzoncillos ondean y se orean en los tendales de las distintas circunscripciones electorales.
4º.- Viene a cuento la anécdota de un diputado que fue acusado en sede parlamentaria de estar desfasado y viejo hasta el punto de usar calzoncillos largos. La antológica respuesta fue algo así como “tiene razón vuestra señoría, uso calzoncillos largos, lo que ignoraba es que vuestra esposa fuese tan indiscreta”.
…pues anda que las bragas (espantoso nombre)
Yo todavía conservo un buen lote de aquellos calzoncillos blancos de Algodón, con su ventanita, y he de reconocer que son los mas cómodos. Los compré no hace mucho en una mercería que estaba a punto de cerrar. A nivel estético no son un 10, pero hacen su trabajo.
Los boxers suelen llevar bragueta, no así los slips. Estos últimos lo suplen al tener la cintura baja, haciendo que la “cañita” “salte la valla”.
No son estas las únicas cosas hechas de “espardas ar pueblo”…
Saludos.
Julián.
Duende has estao sembrao. Y tu Zoupon, Joé, has estao demasiao:
Tienes razón en lo del paso 2b: con estos ga?umbos hay que despegar y luego desplegar.
Estaría gracioso ir a votar en ropa interior
no gastariamos en papeletas ni calefacción
no harían falta las cabinas
solo con pasar delante la urna sin gabardina
y la presidenta o el presidente pardillo
ya tomaría nota según nuestro calzoncillo.
Querido Duende imaginate, además de llevar el íncrito slip, lo que es un traje cilista de cuerpo entero, con tirantes y cremallera hasta el cuello. Si te entran ganas de aliviarte, aligerate y no pierdas el talante.
Yo sigo usando los calzoncillos de toda la vida. Se siguen encontrando sin mayor problema en las tiendas del ramo.
Muy bueno, Zoupon, lo de la clasificación calzoncillística.
Me gusta el aire frescachón que sopla estos días en el Bosque. ¡Qué razón tiene Dª María! Cada día se hacen más cosas de espaldas al pueblo. Hasta la Misa del Papa. Si es que el péndulo hace tiempo que está de vuelta…
Uno, que de toda la vida era abanderado del “slip”, últimamente experimenta veleidades por el “boxer”. Debe de ser cosa de la edad. Pero más que tratarse de un cambio de chaqueta, salta a la vista que es una cuestión que por estas tierras se calificaría de “pelotazale”…
Angelus, ¿eras abanderado del slip o eras del slip Abanderado?
¿Te imaginas un ejercito con un slip por bandera?
Pues aquí el Capi debe afirmar que lo que me resulta realmente incómoda es la famosa añorada ventanita del Duende. Puestos a tener ventanita, que a mi me parece absolutamente innecesaria, hay unos con la misma en la parte superior que los prefiero, pero aún así, mi elección sin duda tiene que ver con los que carecen de todo tipo de orificio. Por otra parte, Duende, no sé que tipo de calzoncillos sin ventanita has utilizada, pero, o te os compras ombligueros, o es absolutamente innecesario el desabrochado del cinturón. Los pasos 2 y tres son en realidad uno, porque la extracción de la cañita es automática y sinceramente mucho más fácil que en los calzoncillos agujereados, a no ser que el Duende la lleve siempre en posición de ventilación automática. Y, nuevamente, la restitución al estado general es mucho mas sencilla, sin esas maniobras de retorcimiento miembril que hacen quienes los llevan con agujero. Por tanto, niego la mayor y hago una defensa a ultranza de los calzoncillos ciegos. Por otra parte, si ya hablamos de estética… en fin, Duende, que por el agujero se va la libido. Insisto, es mucho más fácil tirar de una gomita y que salte el aparato que conducirlo a retorcidas a un agujero de un lado
Pués imagínese el Duende a la mujer con medias panti y minifaldera que en la discoteca y con unas copas de más tiene necesidades íntimas, mientras te desatas el body y bajas los pantis ya está la falda arrastras por el suelo y claro a esas horas y el cogorcio de todas las que ya han pasado por ahí, sales con la falda pringá y lo otro ni lo cuento y que conste que no soy yo, sólo lo he visto
Noto un silencio casi sepulcral en el sector femenino del Duendario, salvo la escueta anotación de Candela sobre el ‘espantoso nombre’ de bragas.Curioso. Y mientras los hombres hacen alusión a cañas, ventanas, agujeros, despegue, despliege y desarrugado del material u otros automatismos, el silencio femenino me sorprende y me intriga…
Quizá el Duende -claro que en esto tiene seguramente menos experiencia, - para compensar el sesgo machista de esta entrada, debería plantear las ventajas - si es que las tienen - las distintas variedades del tanga femenino, su ‘brevedad’ y sus ‘finuras’ que a un inexperto se le antojan un pequeño suplicio.
¡Zoupon lo tuyo es insuperable!
Ahí va un chiste sobre la prenda íntima masculina en cuestión.
Un emigrante vuelve a su pueblo después de haber estado varios años trabajando en Alemania. Se encuentra con una amigo y le explica las ventajas de la vida moderna en el extranjero:
-Mira hombre, a partir de ahora te tienes que olvidar de esos calzoncillos largos que llevas usando toda la vida y convertirte en un hombre moderno: ¡tienes que usar, “laeslip”!. Es una prenda higiénica, moderna y cómoda.
El de pueblo le contesta:
-¿Qué narices es eso de “laeslip”?
El emigrante responde:
-”Laeslip” es la prenda del hombre moderno, es higiénica, moderna y cómoda. Todos los europeos la usan. En eso que se desabrocha la bragueta y le muestra con orgullo “laeslip”.
El pueblerino se lo mira escéptico y despúes de reflexiornar profundamente le dice:
-Eso me parece muy complicado, ¿cómo se usa?.
El emigrante le suelta:
-¡Mira que eres de pueblo! “Laeslip” es higiénica, moderna y muy fácil de usar. Para ponértelo únicamente has de fijarte en colocar la parte amarilla delante y la marrón detrás.
Bueno, ya sé que es muy malo, basto y no muy higiénico. Depende únicamente del grado de imaginación de cada uno. Ji, ji, ji…
Ya véis que soy muy mala contando chistes, pero cuando me lo explicaron me reí mucho.
¡Que naide s’ofenda por favó!
hola a todos !!! la verdad esque a mi esos menesteres me resbalan porue son “poblematica masculina” pero debo decir que si a todos le sientan los slips como al Beckam ….VIVA LOS SLIPS!!!!!!! SALUDOS besos
Jo, Javier, qué moderno y qué poco te prodigas por este blog. Ya, ya sé que tienes el tuyo, ese que temo visitar porque seguro que me engancha, y ya ando mal para seguir al Duende y vuestras carcajodiendas… Pero mira que vas a tener razón con el tema de las maniobras. Por algo será que me he pasado a los boxers…
Caaaa,ca,ca, a mi no me quite nadie los calsones cotton 100% con la ventanita para el cogorrion o el bergant, depende
y mira amigo Duende si soy moderno que los tengo de pierna larga de esos térmicos para dormir en las frias noches del invierno roquense. Yo eso de ser moderno me parese no lo entiendo mucho, porque no le veo el sentido útil, la cosa es que el otro dia me contó mi amiga Catalina que se dió un susto con la persiana electrica de su piso nuevo,fué un capricho que tenía y tanto si como no la puso, le hasía ilusión apretar un botón y verla subir y bajar, la cosa es que ya está rota, se lansó sola al suelo sin saber y hara no sube y el técnico no viene cada semana dise, mañana vendré, y yo le dije a Catalina, a ver, que es lo moderno? lo que te da un poblema o lo que te lo quita? idò yo no las habría puesto. La niña emprea esas mini bragas que dise el amigo Julio, son muy presiosas con muchos colores y mensajitos porque enresulta que, ara, lo moderno es que asomen por el pantalón y se vean, y los niños lo mismo con el nombre de sus héroes, idò sabes que…los jóvenes han de ser diferentes y cambiar las cosas si no pa que lo son, a mi que enseñen sus cosas me parese bién y natural, tanto tapar y tapar, sinos mira el pograma de la selva, la madona ya está otra ves enganxada porque como la amiga Maribel dise que sale un joven con un trajesito de baño digno de ver! y sale otra señora que lleva un mono como yo pa dormir pero yo tengo ventanita sinos no se como lo haría con todas las veses que me levanto por la noche haser un chorrito, esa señora que se llama Mermele no tiene ni cremallera y ensima lo hase aguantando una sombrilla, ¡Mu mareta! ¡mira que somos raros, las personas, quin sirco! 
Me apunto a los calzoncillos con abertura. No entiendo que a nadie puedan resultarle más cómodos los que carecen de ella. Otra cosa será la estética. Pera esa tiene importancia mayormente en los momentos de intimidad con tu pareja… o en el cine. ¿Recordáis a Cary Grant en paños menores en las peliculas de los años 40 y 50? Las mujeres dicen que incluso así resultaba atractivo. Claro que eran calzoncillos ciegos, de los antiguos, con pernera corta. En las películas creo que por razones obvias son todos ciegos. Y hablando de cine, ¿cuándo se darán cuenta los responsables de las películas de que las maletas deben llevar algún peso para que sean creíbles, y no las que salen, que se nota a la legua que van vacías? Así van, tan frescos, los actores, llevando sin esfuerzo tres bultos a la vez y bamboleandose las maletas por falta de peso.
Ni son lo que eran ni van a ser… Acabo de enterarme de que alguien les ha incorporado carbono activo en salva sea la parte, a fin de adsorber los “aromas” de los malos vientos…
Sí, señor. Ya sólo falta incorporarles un “silencioso”, como a las motos, por lo del petardeo.
A ver, señor Braulio, ilumínenos.
Hola. Si por cualquier circunstancias ajena a mi voluntad, y a sus deseos, hubiese recibido indebidamente un correo, le agradeceré se atenga al aviso legal que le acompañaba.
Muy atentamente.
Fdo.-Juan B. Viñals Cebriá.
No te jode, piensalo dos veces antes de enviarlo. Y por supuesto, si tú te has equivocado, no amenaces después que pareces la SGAE.
No he podido evitar reirme. Al ser mujer nunca me había planteado estos problemillas tan típicamente masculinos. De todas formas, no se quejen los hombres, que ustedes lo tienen mucho más fácil para evacuar en cualquier momento y lugar. Muy práctico el invento que os acompaña desde el nacimiento. Nosotras no lo tenemos tan sencillo…
Saludos.