Tiene razón el padre Bonete: el mundo hoy vive en un constante sarpullido de lujuria, y la concupiscencia lo invade todo. El Duende sin ir más lejos lo confiesa paladinamente: cuando llama a averías de Telefónica y le contesta la posición 38 no puede dejar de imaginar al operario/a haciendo el numerito con su pareja según las instrucciones anatómicas y ergonómicas que la Guía pormenorizada del Kama Sutra establece para tal posición. Podría atenderle Bonifacio, Pilar o Josefa, pero nadie sabe por qué le atiende una posición, y luego pasa lo que pasa. Todo por hacerlo más funcional y, a buen seguro, ahorrar costes para la empresa.
El diálogo con la posición y el aún más irritante diálogo máquina-sufridor al que nos obliga el odioso contestador automático que hoy se ha impuesto en cualquier servicio de atención al cliente es sólo una muestra. Un ejemplo más de esa falacia de aquel slogan de el cliente por encima de todo. Palabras, palabras, que decía Hamlet. La teoría es bien intencionada, pero aunque la parafernalia para llevarla a cabo es ostentosa y de última tecnología, no basta. Muchos números de teléfono, muchas claves, mucha música amable enlatada, mucho teclear, muchas frases de cortesía, y en ocasiones, mucho reenvío de un departamento a otro para al fin ser atendido por primerizos con contrato temporal a los que el Duende acaba abroncando sin culpa alguna. Se que usted es inocente, y me consta que es una persona encantadora -suele disculparse al final del chorreo- Pero dígale a sus jefes que tenerle a uno una hora y media oyendo a un robot gilipollas y escuchando un hilo musical para avisar una avería es una tomadura de pelo. Más que de atención, es el Servicio de Desesperación del Cliente.
Por lo mismo, y por lo rápidamente que caducan las claves, el Duende ha renegado de la banca telefónica y al uso de la banca por internet. Va al banco y, de paso, saluda a las cajeras, que son muy amables, hace sus gestiones y se limpia los zapatos gratis en un aparato semioculto en el sótano que gasta energía, cerdas y algo de betún con sólo apretar un botón. Y excusen que el Duende calle el nombre de este banco tan filántropo. Es para evitar que la patronal bancaria proceda contra él por la indecencia ética de no cobrar algo. Qué falta de principios.
El tótem que simboliza la falsa apariencia de atención al cliente son las ventanillas, los pupitres o los despachos vacíos en tantas oficinas y establecimientos públicos. Buscan el mismo efecto psicológico que esa misteriosa maleta que, apenas aterrizado el avión, circula en la cinta transportadora de llegadas para que el viajero crea que su equipaje está al caer. Obsérvenla, nunca se la lleva nadie. Como tampoco se llenan nunca las tropecientas ventanillas para el chequeo de los billetes de avión, ni las que atienden en las oficinas de la Seguridad Social, ni las de la Agencia Tributaria, ni las del Registro, ni las de RENFE, ni las de los ayuntamientos, ni las de las empresas que suministran la luz, y el gas, y el teléfono. Siempre hay alguien de baja. Siempre alguno que aún no ha vuelto de tomar el café. ¿Cuánto dura el café del que atiende al público?¿Quién lo controla? ¿Por qué quieren sustituir al absentista por atrezzo de simulación? ¿Para qué tantas mesas vacías?
Acaba el debate entre Zapatero y Rajoy y ni una palabra al respecto. Lógico, es un tema menor. Ambos quieren hacer a las nietas del Duende más guapas, más listas, más ricas y más modernas. Pero se las imagina en un mundo atendido sólo por contestadores automáticos y con miles de oficinas de atención al cliente vacías y no sabe si acabarán siendo más felices.
Sí señor, se te ve cabreado, por una vez y sin que sirva de precedente. Haces bien, porque tienes toda la razón del mundo. Propongo a los que tenéis influencias y conocéis gente en todas partes, y posibilidad de propagar ideas, la creación de un sitio en internet donde centralizar propuestas anti tomaduras de pelo profesionales, y poner de acuerdo a miles de consumidores/usuarios en el consumo/no consumo de productos/servicios todos a la vez/nadie de la forma acordada durante el tiempo acordado. A más de uno se le caerían los palos del sombrajo, y se darían cuenta los politicuchos esos de los espectáculos mediáticos llamados debates, de quién manda aquí (mejor dicho, quién debería mandar).
BUENOS DIAS,ya sabeis que esta vida,es pito pito colorito,a ciertas horas es vergonzoso,en casi todos los sitios,si es interesante que tambien desayunan los municipales,y hay una franja que es dificil que te multen,porque tambien tienen derecho,sobre todo si estan en alguna mesa cercana,y los guipas,con Telefonica,Endesa, Canal plus,etc……..son unos desaprensivos,CESAR ALIERTA,verguenza tendria que darle,envierme cada vez que quiere una cantidad de propaganda,con los recibos,publicidad que vale una pasta,solo para captarme despues al jeta,se le ocurre obviar decirme que me dejara TIRADO,en cualquier momento,depende o no,de la buena suerte,lo del PITO PITO COLORITO,si WALLACE si,abria que mirar de tirar de algunas mantas,pues encontrariamos mucho sexo pagado,el PIZARRO,estaba con la LUZ,absorvieron a FECSA,la empresa donde trabajo mi padre,teniamos un respeto especial,con la compañia,fue el sueldo que mantuvo durante años a los padres de este candil,a los hijos nos enviaban a las colonias desde los 9 a los 12 ambos incluidos,un mes a MOLINOS,cerca de CAPDELLA en el pirineo leridano todo FOUR CREDIT,la luz gratis,en fin algo,si mi padre viese la situacion que me dejaron hace dos años,sin luz,tres dias sin ninguna atencion musicas interminables,al final cuando la desesperacion te invade,te remiten a seguir el tramite correspondiente incluido reclamacion en la OCU,y que…solo mirando la parte positiva pudimos explicar a nuestros hijos como vivian sus abuelos de pequeños,con velas,lavando lo necesario a mano,con el transistor todo el dia en marcha,pasar algo de frio,y estar juntos cerca de la LUMBRE,lo siento me he enrollado,pero me ha salido asi,LUIS animo y al LORO QUE SE COME LAS PIPAS.
A mí lo que me pone como una moto es que, después de esperar un rato y de contestar a las máquinas, por fin me atienda una persona, y le cuente lo que me pasa (”tengo un problema con el fichiglás del amuerque, que se pinglasea cuando le refunfuño las ñoglas, pero sólo por las tardes”), y me mande al departamento que sea, donde me atienda otra persona, a quien se lo vuelvo a contar (”tengo un problema con el fichiglás del amuerque, que se pinglasea cuando le refunfuño las ñoglas, pero sólo por las tardes”), y me mandan a otro sitio, donde “tengo un problema con el fichiglás del amuerque, que se pinglasea cuando le refunfuño las ñoglas, pero sólo por las tardes”, y me dirigen por fin a otro. (Y otra vez: “Tengo un problema con el fichiglás del amuerque, que se pinglasea cuando le refunfuño las ñoglas, pero sólo por las tardes”). Y luego me atiende otro más, al que ya, cansado y harto, sólo le digo: “Jolín, el fichiglás”. Pero éste era quien me tenía que haber atendido desde el principio, porque es el que de verdad me tiene que solucionar el problema.
Duende, los que te seguimos a diario sabemos en qué banco te limpias los zapatos. Como decía Saza en “Espérame en el Cielo”, “aquí, tooodo se sabe”.
José Ramón, no le refunfuñes las ñoclas al fichiglás del almuerque, que eso sólo lo debe hacer el técnico instalador autorizado, y menos por las tardes, que es cuando el almuerque está más gindundio. En todo caso, si se te vuelve a pinglasear, prueba a mendalearle los escortios cucurbitácicos, y si tampoco funciona, cantrúzale los mandiangos (los dos del centro y el primero por la izquierda si es modelo AU27, y sólo los del centro si tienes el AU29B), porque a veces se munfidolean y hacen custreños inesperados. Como último recurso, dale una leche en el lateral como hacíamos antiguamente con las teles.
Te lo digo porque es lo que me recomendaron en una ocasión tras estar casi dos horas al teléfono.
José Ramón y Zoupon, me parece que os obcecáis o que no tenéis ni idea. Lo único que pasa es que el fichiglás está húmedo. Dejadlo secar y veréis como funciona perfectamente.
De nada.
Hola buenas tardes les atiende el operador Gervasio en la posición 666. Tengan en cuenta sres. clientes, que no es oro todo lo que reluce y que la paciencia es un grado. Adviertan que, a quién buen árbol se arrima buena sombra le cobija y que no por mucho madrugar amanece mas temprano. Qué quieren que les diga, a cada cerdo le llega su San Martín y cada uno en su casa y Dios en la de todos…
Que tendrá el fichiglás que a todos se nos esjorcia.
Iba a hablar del funcionario que hay en Ventanilla Unica pero no quiero cabrearme. Mañana cuando vuelva os lo cuento.
ZOUOON Y JOSE RAMON,vaya duo me he reidooooooooooooo,GRACIAS.
En el triple trapecio de Trípoli trabajaban trigonométricamente trastocados tres tristes triunviros trogloditas tropezando atribulados contra trípodes, triclinios, triciclos y otros trastos triturados por el terrible tetrarca trapense. (Dígase deprisa y sin pestañear).
Debo esta joya del retruécano a mi abuelo que entre novela y novela de la serie ORO nos divertía con semejantes gansadas y alguna que otra sentencia sobre la existencia y el devenir de la vida.
Pero si las nietas del Duende ya son las más guapas, más listas, más ricas y más modernas!!!!
Qué obsesión con el calzado limpio. Háztelo mirar. Besos.
Que risa pichiglás!
Querido Duende, lo fuerte fuerte de veras, es trabajar en una recepción en atención al cliente en un hotel de gente con pasta que no pueden esperar porque para eso pagan y tenerle que confirmar a un cliente su vuelo de Iberia con la maquinita marque uno marque dos y entrando a la vez llamadas exteriores por la centralita, la cara del señor , un poema que me petrifica con la mirada, y la mia ¡me quiero ir!
- En estos momentos nuestras lineas estan saturadas, en breves momentos le atenderemos…living in California The sun is free and shine with love for you, come on baby… En estos momentos nuestras lineas están saturadas, en breves monemtos le atenderemos…living in California The sun is……………
¡Batuadena de barcos!
Aunque a primera vista parecería que Balearia es un pseudonimo circustancial de Bob. Sin embargo yo apuesto por la misteriosa Lola que sabe Dios en que fase estará.
O quizá sea el amigo Julián de vuelta de alguna fiesta…
¿Atención al público? ¿En un área urbana donde han cerrado tres oficinas de mi Caja para atender a toda la masa clienteril desde una sola y sin aumento de personal ni de horario? Imagínate la cola, Duende. Para colmo, en un ambiente minimalista feísimo (para eso sí tenían pasta, para cambiar todas las oficinas de arriba a abajo, la imagen, la papelería…
que a algún memo se le ha ocurrido denominar “canchas”. Menudo parto. ¿Pretenderán que los clientes dejemos de serlo para denominarnos “jugadores”?: “Voy a la cancha a hacer una transferencia (¿o habrá que decir “pase”?). Juás, juás… 
Y no hablemos de Telefónica, que me ha tenido sin poder hablar ni conectar a la Red hasta hace cinco minutos…
De los cortes de energía de la multimillonaria Iberdrola, en pleno siglo XXI, y su malísimo servicio hablaré en otra ocasión…
Después de varias peleas con distintas “posiciones” decidí personarme en la sede de una empresa de seguros para solucionar un problema de esos que te hacen ir de posición en posición por teléfono. Cuando atravesé la puerta del impresionante edificio de la aseguradora, en plena Castellana, me sorprendió no encontrar más que a un guardia de seguridad detrás de un mostrador. Explique por enésima vez mi problema y pedí que me llevara ante alguien para solucionarlo. Muy amablemente me invitó a esperar en una salita próxima y cual no será mi sorpresa cuando en unos momentos le veo aparecer de nuevo…¡¡¡ con un teléfono en la mano!!!, indicándome que podía llamar desde ahí para conectarme con una “posición” que me solucionaría el problema. ¿Alguien lo entiende?
Zoupon, tras lograr detener el estronciamiento carcajonderil que me han producido los comentarios iniciales, te aclaro que ese golpe estratégico para las teles se ha denominado siempre “el cate colocador”…
Y si el que se escogorcia es un ordenador, cualquier informático serio te recomendará aquello de “intro, intro, hasta que explote”.
Pasaba por aquí, ¿pasabas por el foro de LRDJ?
Haced una prueba.
Yo cuando me sale una maquinita parlante, yo siempre digo la misma frase:
-(Con perdón) “Mierda”.
-Suele decir: “No le he entendido”
-Entonces repito “Mierda”, y asi indefinídamente, hasta que se pone un operador.
De todas maneras, no siempre se soluciona.
Os cuento una anécdota. Cuando uno llama al 11888 y pregunta por el número del aeropuerto de Palma, le dan por error el número de mi oficina. Hay que tener en cuenta que llaman día y noche, y el teléfono está pasado a alguien que duerme, o lo intenta, en su casa, si no hay nadie en la oficina.
Tras tropecientas veces de informar a los clientes del número correcto, y llamar al susodicho servicio para que cambiaran la información, conseguí hablar con un supervisor. A la chica esta, le expiqué la situación, y juró y perjuró que lo arreglaba en un instante, aunque para ello le tenía que enviar un mail con la petición.
De esto hace ya casi un año, veinte correos y decenas de llamadas, hasta el punto que a los clientes que llaman les pedimos que se quejen ellos mismos de el servicio, y nos negamos a proporcionarles el número correcto. Demencial…
Esto es el servicio que pagamos.
Saludos.
Julián.
PS. Gervasio, el de Balearia era definitivamente Bob, ya que le he reconocido por la cara
y la canción de la espera era una traducción literal de una cancion de su amigo Tomeu Penya “el Villafranquer”
He tenido noticias de que Lola ha viajado a Vladivostok, en Siberia, a una secreta misión. Seguiremos informando.
Angelus Pompaelonensis, no se qué foro es ése.
Yo solo Pasaba por aquí
Idò ya que pasabas, pasaba por aquí, tomate unas tapitas y una cañita, enga yo invito! que el Duende ya paga el café cada dia! y tu también Julian 29, lo mereses por el 11888 que me parese yo he llamao alguna ves y cuando me han dicho ¡Mierda! me ha paresido fabuloso,he pensao anda ¡la máquina ya se ha cabrea!. Enga os invito a todos au!