(Foto de rammablog)
Asiento número 615 del Registro de Poblemáticas de Doña María.
Le cuenta esta señora al Duende que el oculista le ha dicho que sus ojos son foto sensibles, y debe protegerlos de la luz solar. Doña María ha esperado a acumular unos ahorrillos y se ha comprado unas gafas mu suntuarias, modelo Martirio. Como padece vista no ya cansada, sino mayormente sausta, y algo de astigmatismo, necesitaba unas lentes pogresivas, y la cosa le ha salido por un pico. Primera parte de la poblemática.
Al entrar en la boca de metro, la secuencia de sus movimientos fue la siguiente. Con la mano izquierda, extrae del bolso el estuche de sus gafas de ver, de cristales pogresivos. Mientras bajaba la escalera, y para liberar la mano derecha que sujetaba el bolso, desliza las asas de éste por el antebrazo hasta que el bolso se detiene en la esquina interna del codo, como quien dice. Con la mano derecha, se quita las gafas de sol suntuarias tipo Martirio y se las lleva, con las patillas abiertas, hasta la boca. En la boca, sus labios atrapan una de las patillas, mientras la mano derecha abre la funda de las otras y extrae las otras gafas.
A continuación, y para ponerse las de ver, retiraría las de sol de la boca para doblar las patillas y colocarlas en la misma funda que había quedado vacía. Después cogería el vagón de metro y allí, mientras volvía a Los Arándanos, continuaría leyendo su apasionante novela Yasmina y el gran visir, de Noemí Kopfolyn. Amor, pasión, lujo y aventura a todo tren, aunque fuera subterráneo
Pero en ese momento se encontró con Tomasita, la cuñada de Evelyn, su peluquera, que salía del metro con los resultados de las pruebas de PSA de Fermín, un legionario que combatió en la guerra de Argelia con el que se enrolló en un viaje a Canarias.
-Pero María- gritó Tomasita con una amplia sonrisa en los labios- ¿Sabes que lo de la próstata de Fermo es una falsa alarma?
María lanzó lo que pretendía ser ser un grito de sorpresa y de alegría. Solo que no se había dado cuenta de que aún retenía entre sus labios la patilla de las nuevas gafas de sol. Motivo por el cual el chillido fue, en efecto, de sorpresa, pero no exactamente de júbilo, puesto que, como consecuencia de su efusión de solidaridad vecinal, las citadas gafas cayeron, se estrellaron contra el suelo y, por si fuera poco, fueron inmediatamente pisoteadas por uno de estos muchachotes-armario de 1´92 cm de altura con unos zapatones deportivos tamaño portaaviones, pantalones cagaos, pendiente, peinado modelo el último mohicano, auriculares en la oreja y mochila. También llevaba, como casi toda la joven tribu urbana, una botella de agua mineral en las manos.
Y las gafas de los sueños de doña María quedaron como las falsificaciones esas de Cartier que de vez en cuando plancha una apisonadora. Y esta es la segunda parte de la poblemática: sus gafas rotas, o sea, su gozo en un pozo..
Como a doña María siempre le gusta extraer moraleja de sus sucesos, hoy propone varias meditaciones y una sugerencia. Meditaciones: ¿por qué nos empeñamos en hacer el cambio de gafas en marcha en lugar de perder medio minuto en detenernos? ¿Por qué a las vecinas les gusta tanto airear sus males de salud y, en particular, los problemas de próstata de sus parejas? ¿Es educado saludarse a la salida del metro cuando a alguien se le ve con prisa? ¿Por qué la gente anda con una botella de agua mineral en la mano?
La sugerencia. ¿Por qué la generosidad del gobierno ZP no ofrece un deseable Cheque-gafas de sol suntuarias para aliviar así la coquetería de doña María, tan maltratada por la fortuna?
Propongo una cuenta solidaria en interné, con paypal y todo, para compensar en lo posible el desgraciado accidente acaecido a nuestra amada gladiadora del hogar.
Las donaciones han de ser suficientes para que ella sea capaz de sufragarse la compra de unas gafas nuevas, y si dado el caso, hubiera un sobrante de este importe, sea donado a la conocida ONG Gladiadoras del hogar sin fronteras, con sede en el bloque de los Arándanos.
El número de cuenta es: 2232 44555 23 4498897886. Se aceptan tarjetas de crédito varias.
Mas detalles en:
http://www.worldgladiators.org o donations@worldgladiators.org
Gracias por vuestra colaboración.
Julián
Que me gusta ! la definicion de los jovenzuelos armario.
Pantalones “cagaos” ,pendiente,pelo estilo “mohicano”……
Duende eres un “talento desaprovechado”
Contrameditaciones:
a) La citada Tomasita no debeía pasearse por la vida con un nombre así y menos abrir la boca en pleno cambio ‘gafoso’.
b) Los problemas de próstata de un cónyuge requieren otro escenario y toda una tarde en torno a una taza de café o cualquier infusión con pastas, relatando con pelos y señales: descubrimiento del dichoso PSA, evolución, análisis realizados, zozobras, perlejidades, acojonamientos y desenlace.
c) Doña María debería ejercitarse en aprender a gritar y expresar sus emociones sin desplegar los labios.
d) Sería inútil sugerir a ese ‘baúl’ de los pantalones ‘cagaos’ que mire por donde pisa, por lo que doña María tendría que bajar al metro con miriñaque o cualquier otra defensa tipo ‘todo terreno’, capaz de mantener a cierta distancia apisonadoras como este hijo de… la tribu urbana.
Sugerencia: Dé cuenta de tamaña ‘des-Igualdad’ a la joven Bibiana ‘Avenido’, para tratar de ‘igualar’ a los ‘muchachotes-armarios’ con las ‘doñamarías-cristales’
Pues yo creía que el Fermín de la Tomasa lo que tenía mal era la postdata, que otros llaman la próspeta. Duende, próstata es ya casi un cultismo, no pega nada que lo usen en el bloque Los Arándanos.
No hace mucho leí en la prensa que no está demostrado médicamente que la ingesta que recomiendan de dos litros de agua diarios influyan de alguna manera en la mejora del tono y jugosidad de la piel, tampoco se adelgaza bebiendo agua sin dejar de comer churros, ni las vísceras se ven afectadas porque les llegue más agua… Sólo en algunos casos se hace necesario el aporte de líquido extra como es vivir en países de altas temperaturas, practicar deporte y poco más. Llevando una vida normal y una dieta equilibrada tienes bastante y no necesitas ir morreando botellitas por la vía pública como el niño-armario que a mi , personalmente, me pone bastante nerviosa.
Yo a to las meditasiones, doña Maria, le contestaria que por nuestra idonsincrasia esa,que Dios nos a dao y a lo de la botellita, que aqui en mi tierra tambien se lleva muncho, que es que la gente no tiene personalida y quiere hase lo que hase su vesina que es mu moderna. Porque¡ mira que es incomodo llevá en la mano una botellita!Y a lo de la prisa en el metro….no lo se porque ¡como aqui no hay metro!
¡Ay! que gusto habla con usté, Doña Maria, y sin pensa en asento
La sugerensia del cheque-gafa,la apoyo talmente.¡E una nesesida!
Curioso. Me recuerda la Tomasita al hablar de su media naranja una pregunta que me he hecho muchas veces. Entiendo la costumbre de mi tierra astur de diminutivizar los nombres, así de Ángel, Angelín, de Juan, Juanín y de Pepe, Pepín por aquello del punto cariñoso. Pero ¿por qué los que ya les vienen diminutivizados, vease Fermín, los agrandan, ya que efectivamente, en mi tierra, a Fermín le llaman Fermo o a Joaquín, Joaco. Curioso ¿no? ¿alguien conoce una explicación lógica para esta problemática?
http://www.youtube.com/watch?v=KqdnQd8XK4w
Matarife, ¿tú debes ser asturiano? a tí y a todos los electroduendes vivamente os recomiendo en you tube la “versión asturiana” de Rambo o la de Casablanca. Sin desperdicio.