Su Pepito Grillo le dice que él es la verdad y la vida, y lo demás son tonterías
Cada vez que dormía se despertaba con nuevas revelaciones. Definitivamente, él era el elegido para desterrar del diccionario la palabra utopía. Nada de lo que yo sueño es irrealizable, se decía. Y aquella misma mañana anotó los últimos deberes que le imponía su Pepito Grillo particular para mantener incólume, genio y figura hasta la sepultura, su acrisolado ideario reformista.
Tarea 1. Estudiar la implantación del pingüino emperador en los Monegros. Acotación al margen: ¿quién dijo que eso era imposible?
Tarea 2. Transformar el dicho que salga el sol por Antequera para que salga también por esos pueblos de los Picos de Europa que se pasan el invierno sin ver un rayito de sol, oh-oh.oh…
Tarea 3. Sacar a licitación la instalación de arcos iris en todos los municipios de España. Objetivos: dinamizar la construcción, acabar con el paro, ponernos en la vanguardia del I+D y deslumbrar al mundo con una nueva arquitectura del paisaje que precipitará oleadas de turistas sobre nuestro solar patrio. Anotación a pie de página: magnífica idea.
Tarea 4. Poner en marcha un plan de reconversión de los parados que vayan quedando -apenas unas decenas, después de medidas tan eficaces- en poetas. Se les ofrecerá además el título de Diplomados en Poesía o de Ingenieros Técnicos en Ensoñación Poética, a elección del torpe que, a pesar de las facilidades que recibe, aún siga desempleado. Para perfilar este plan se oirá el dictamen del Consejo de Forrapelotas Asentidores, que tiene la ventaja de conciliar sus grandes conocimientos con la irresistible inclinación a dar siempre la razón al jefe.
Tarea 5. Estudiar la posibilidad de generar nueva biomasa a partir de los excrementos del escarabajo pelotero, abanderando así con otra original idea nuestro liderazgo en Energías Alternativas. Anotación al pie de esta otra propuesta: ¡Estás sembrao, Pepe Lui! Dada la dispersión de los excrementos de escarabajo, imagínate qué solución para los agricultores que quieran reconvertir su obsoleto oficio. ¡Trabajo para rato!…
Tarea 6. Proponer un cambio de pigmentación en la piel de los españoles mediante el PIO (Plan de Identificación con Obama, el nuevo fanal de Occidente). El plan, que persigue la completa identificación en fondo y forma, incluye varios meses de bronceado gratis, con cargo al déficit, en cualquier playa de cualquier país que se haya integrado en la Alianza de Civilizaciones. Anotación al margen: Estás que te sales, ZP. ¡Para que luego hablen del liderazgo de Sarkozy!
Tarea 7. Convocar a todos los países del G-7, G-8, G-20 y Ges diversos para convencerles que no hacen más que pensar chorradas para solucionar la crisis y que, si quieren vencerla, deben seguir su ejemplo. ¡Con lo fácil que es chupar del cuerno de la abundancia! Anotación a mano: ¿Sabrán esos neoliberales codiciosos lo que es la Economía? Vamos, hombre, deficit a mí…
Cuentan que cuando despertó, no había despertado. Era el soñador imbatible, y lo suyo era seguir soñando hasta que la realidad se diera cuenta de que estaba equivocada.
Eso son los efectos secundarios que produce roncar mientras uno duerme la siesta y despertarse de repente, según el Dr. Wallace. No tiene remedio, el que es soñador no puede dejar de serlo.
Si solo fuese uno el que sueña, me da la sensación de que hay demasiados, no se lo que le pedimos a una sociedad que abandona la educación y la formación de su gente, construcción y turismo! vaya economía, eso es más inestable que un elefante en la cuerda floja! con un vendaval nos venimos abajo y con que nos levantamos, si no hay donde agarrarse, a los sueños no podemos, al cerrar el puño no hay nada dentro!.
Doy fe de que todos los planes que nos relata el Duende son ciertos, pero con algunos matices que con la venia paso a exponer:
- La especie de pingüino elegida para los Monegros no es el pingüino emperador, sino el pingüino republicano (cabeza roja, peto amarillo y librea morada), para no disgustar al ala izquierda (presunta) de su partido.
- Los arcos iris no se van a sacar a licitación, se contratarán por adjudicación directa a Miquel Barceló, que tiene sobrada experiencia con los colorines.
- El cambio de pigmentación de los españoles no se va a fomentar por exposición directa al sol en las playas, en su lugar la Ministra Trini firmará un convenio con los centros de bronceado “Zaplasol”, que dirige Eduardo Zaplana, acreditado experto en rayos UVA “a nivel usuario”.
Y falta en la relación su novísima octava tarea: Fundar la “Alianza de Virusaciones” para, a base de grandilocuente talante, persuadir a este derechista e intolerante nuevo virus mejicano que nos amenaza, de que abandone sus pérfidas intenciones y se quede calentito en los gorrinos. Si fuese necesario hasta le pagaríamos los tequilas con cargo al déficit.
Be,be! un momento por favor!,yo, lo que encuentro…es que si vamos a tocar el arco iris, hay que pensar mucho lo que se va haser, piensa que el amigo señor Duende siempre dise…”y porque es que hay que tocar lo que funsiona”!, entonses, si sale donde quiere cuando quiere él, porque lo hemos de haser estar siempre en todas partes…Batuadena! que siempre es lo mismo, esta mandera rabiosa que tenemos!, ido no! yo encuentro que hay que llamar por telefóno y… pol lo menos!! consultarlo bien a ver que nos disen, entonses…:si desea que se quede como está, pulse 1, si desea que se fije en un departamento del arcoiris, pulse dos, si te estimas más venderlo, pulse tres, si encuentras que nos lo manden de Fransia, pulse 4, si te parese sufisiente una figurita,pulse 5, si no te van bien ninguna de las opsiones, repite las letras A R C O I R I S, perdona esque no te escuchado muy bien, A R C O I R I S, lo siento esta opsión no la tengo pero
ponte un mono negro arquitectural y a trabajar de sultán